کدقالب در ادامه ی مطلب

کد قالب در ادامه ی مطلب

گرانترین ماشین رونالدو باقیمت

3میلیاردو500میلیون

آدم از وسط نصف بشه ولی ضایع نشه !

یه روز تو پیاده رو داشتم می رفتم ، از دور دیدم یک کارت پخش کن خیلی با کلاس ، کارت های رنگی قشنگی دستشه ولی این کارت ها رو به هر کسی نمیده ! به خانم ها که اصلاً نمی داد و تحویلشون نمی گرفت ،

در مورد آقایون هم خیلی گزینشی رفتار می کرد و معلوم بود فقط به کسانی کارت میداد که مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند ، احساس کردم فکر میکنه هر کسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی خیلی خوشگل و گرون قیمت رو نداره ، لابد فقط به آدم های با کلاس و شیک پوش و با شخصیت میده ! بدجوری کنجکاو بودم بدونم اون کارت ها چین !! با خودم گفتم یعنی نظر این کارت پخش کن خوش تیپ و با کلاس راجع به من چیه ؟! منو تائید می کنه ؟!

کفش هامو با پشت شلوارم پاک کردم تا مختصر گرد و خاکی که روش نشسته بود پاک بشه و برق بزنه ! شکمو دادم تو و در عین حال سعی کردم خودم رو جوری نشون بدم که انگار واسم مهم نیست ! دل تو دلم نبود ! یعنی به من هم از این کاغذهای خوشگل میده ؟! همین طور که سعی می کردم با بی تفاوتی از کنارش رد بشم با لبخندی بهم نگاه کرد و یک کاغذ رنگی طرفم گرفت و گفت : اقای محترم ! بفرمایید !

قند تو دلم آب شد ! با لبخندی ظاهری و با حالتی که نشون بدم اصلا برام مهم نیست بهش گفتم : می گیرمش ولی الان وقت خوندنش رو ندارم !
چند قدم اونورتر پیچیدم توی قنادی و اون قدر هول بودم که داشتم با سر می رفتم توی کیک ! وایستادم و با ذوق تمام به کاغذ نگاه کردم ، فکر می کنید رو کاغذ چی نوشته بود ؟؟

.

.

.


دیگر نگران طاسی سر خود نباشید ! پیوند مو با جدیدترین متد روز اروپا و امریکا !!

معماهای جالب و خواندنی
فرض کنید راننده اتوبوس برقی اید. در ایستگاه اول 6 نفر وارد اتوبوس می شوند ، در ایستگاه دوم 3 نفر بیرون می روند و 5 نفر سوار می شوند. راننده چند سال دارد؟
پنج کلاغ روی درختی نشسته اند ، 3 تا از آنها در شرف پروازند ، حال چه تعداد کلاغ روی درخت باقی می ماند؟
چه تعداد از هر نوع حیوان به داخل کشتی حضرت موسی برده شد؟
شیب یک طرف پشت بام شیروانی شکلی ، 60 درجه و طرف دیگر 30 درجه است ، خروسی روی این پشت بام تخم گذاشته است. تخم به کدام سمت پرت میشود؟
این سوال حقوقی است. هواپیمایی از ایران به سمت ترکیه در حرکت است و در مرز این دو سقوط می کند ، بازمانده ها را کجا دفن می کنند؟
من دو سکه به شما می دهم که مجموعش 30 تومان می شود ، اما یکی از آنها نباید 25 تومانی باشد چطور؟

.

.
جواب سوال 1: راننده اتوبوس هم سن شما باید باشد؛ چون جمله ی اول پرسش می گوید : تصور کنید راننده ی اتوبوسید
جواب سوال 2 : همه کلاغ ها ، چون آنها فقط در شرف پروازند و هنوز از روی درخت بلند نشده اند.
جواب سوال 3: هیچ ، آن نوح بود که حیوانات را به کشتی برد و نه موسی ( چه تعداد جلوی فکر کردن شما را گرفته است.)
جواب سوال 4 : هیچ کدام. خروس ها که تخم نمی گذارند. اگر شما سعی کرده اید پاسخ را از راه محاسبات و مقایسه ی اعداد به دست بیاوید ، شما دوباره با اعداد منحرف شده اید.
جواب سوال 5: بازمانده ها را دفن نمی کنند . آنها جان سالم به در برده اند. شما با کلمات حقوقی و دفن کردن منحرف شده اید.
جواب سوال 6 : یک 25 تومانی و یک 5 تومانی. به یاد بیاورید که فقط یکی از آنها نباید 25 تومانی باشد و همین طور هم هست. یک سکه 5 تومانی داریم. شما با عبارت یکی از آنها نباید فریب خورده اید.

در كتاب چار فصل زندگی

صفحه ها پشت سرِ هم می روند

هر یک از این صفحه ها، یک لحظه اند

لحظه ها با شادی و غم می روند...

گریه، دل را آبیاری می كند

خنده، یعنی این كه دل ها زنده است...

زندگی، تركیب شادی با غم است

دوست می دارم من این پیوند را

گر چه می گویند: شادی بهتر است

دوست دارم گریه با لبخند را

شرایط اقتصادی جوری شده که :
ندای دورنمو فرستادم توی یه شرکت منشی شده
کودک درونم رو گذاشتم سر چهار راه فال می فروشه
خودم که با تاکسی مسافر کشی می کنم
اون روی سگم هم توی باغ نگهبانی میده

*********
امروز صبح طرف زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت،

گفت:چنده؟

گفتیم: 40 تومنی، 60 تومنی، 70 تومنی و...

گفت: اینا چه فرقی میکنن؟

گفتیم: بستگی داره که شما کجا بشینین!

گفت: ما ستارخان میشینیم...

*********

مامان بزرگ جیگری دارم بعضی وقتا که میاد خونه ما بابام شبا چراغ دستشویی رو روشن میذاره
تا شبا مامان بزرگم راه رفتن به دستشویی رو گم نکنه
1بار نصف شب بود من خوابم نبرده بود دیدم مامان بزرگم بیدارشد رفت طرف دستشویی
چراغ دستشویی رو خاموش کرد رفت تو!!!
بعد از اینکه در اومد چراغو روشن کرد بعد رفت خوابید…
تا صبح 10 بار رفتم دستشویی از بس خندیدم

*********

به مامانم ميگم دارچين نريز تو غذا بدم مياد...
ميگه يه ذره تاثير نداره...
ميگم خوب اگه تاثير نداره همين يه ذره هم نريز...
ميگه اوووووه نميدوني همين يه ذره چقد خوشمزش ميکنه

*************
یه بار تو عمرم تو وان نشستم...
اونقد باکلاس بود نزدیک بود رگمو بزنم

***********
رفیقم میگه بیا بریم برف بازی..

بهش میگم مگه برف اومده؟

میگه نه , سرد باشه کافیه..

مگه بچه بودیم خاله بازی میکردیم خودِ خاله هم بود؟!

…تا حالا اینجوری قانع نشده بودم..

الانم داریم برف بازی میکنیم
!!!!!!!!!

************
موهایش سپید شد
ان جوانی ک دفترخاطرات مرا خواند...
چون گرفتم با سر کردمش تو کیسه گچ تا بفهمه دفتر خاطرات ی چیز شخصیه...والا

**************
طرف تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد...
مهماندار گفت:حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه ...
به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم!!!

**********
وقتی مادرت میگه "اونجا" منظورش اینه:

کابینت کنار گاز ، طبقه دوم ، پشت قاشق چنگالا
اگر نبود کشو سومی از پایین توی اون قوطیه که 3 تا شبیهشم هست


********
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ يه بار ﻫﻢ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﺎﺷﻢ ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﺭﻭﯼ ﻣﻦ ﻟﺤﺎﻑ
ﺑﮑﺸﻪ ﻻﻣﭗ ﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﻪ و ﺩﺭو ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﺑﺒﻨﺪﻩ
.
.
.
ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﺰﺍ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ فيلماس ..
ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ... ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺎﺩ
ﮐﻮﻟﺮ ﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻻﻣﭗ ﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ...ﺩﻭ ﺳﻪ
ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ..
ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻭنيه ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺷﺎﺭﮊﺭ ﻭ ﺑﺒﺮﻩ

*************

پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری :

اگر قبلا کسی آن کاری را انجام نداده باشد :
آخه کی تاحالا همچین کاری کرده که تو میخوای بکنی ؟
اگر قبلاکسی آن کار را انجام داده باشد :
حالا هرکی هر کاری کرد تو هم باید بکنی ؟
*************
گوشیمو سایلنت میکنم که موقع درس خوندن مزاحم نباشه
.
.
.
.
.
بعد هرلحظه چکش میکنم میس یا مسیج نداشته باشم
نمیدونم دقیقا این چه بیماری من دارم.

**********
توجه کردین هر وقت همه خوابند و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید
حتی ماهی توی آکواریوم هم صدای فیل در می یارن؟؟؟
**********
من دارم شکست عشقی میخورم...
.
.
.
.
.
کسی میل نداره؟
خداشاهده تنهایی از گلوم پایین نمیره
**********

میگن خدا همیشه ازبهتریناش یه دونه خلق میکنه :|
.
.
.
.
.
.
.
.
خدایا حکمتت رو شکر
تازه فهمیدم چرا اینقدر من تنهام
**********

طرف تو مسابقات شنا بین هشت نفر هشتم شده,بعد مربیش میگه فراتر از انتظار ما ظاهر شده !!
.
.
.
فکرکنم انتظار داشته یارو غرق بشه

این لطیفه به عنوان بهترین لطیفه جهان از نظر

کاربران انگلیسی معرفی شد.

زنی ، بچه به بغل سوار اتوبوس شد.

راننده اتوبوس گفت : بچه شما زشت ترین بچه ای است که در عمر دیده ام.

به زن خیلی بر خورد.

زن به مسافری که در کنار او نشسته است می گوید : ” شنیدید ، راننده چه توهینی به من کرد؟ ”

مسافر می گوید : ” این میمون رو بده به من ، برو پیش رئیس اتوبوسرانی ازش شکایت کن. “

این لطیفه به عنوان بهترین لطیفه جهان از نظر کاربران انگلیسی معرفی شد.

یکی بره به این جک ندیده ها

جک ایرانی نشون بده

این قوانین تازگی در جعبه سیاه نیوتن یافت شده اند:
قانون صف:
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.
قانون تلفن:
اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمیر:
بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.
قانون کارگاه:
اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.
قانون معذوریت:
اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن، پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر
شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.
قانون حمام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون نتیجه:
وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.
قانون تئاتر:
کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.
قانون قهوه:
قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه
طول خواهد کشید