مثلا می خواست مواظب باشه ...

 دانلود فایل ها در پوشه zip

 مشاهده نقشه

جهت دانلود نقشه،پس از مشاهده روی آن راست کلیک کرده و گزینه ...Save Image As را بزنید.سپس مکان ذخیره سازی را انتخاب کرده و گزینه Save را بزنید.

به نقطه وسط ساختمان نگاه کن تا کامل پر بشه

اون وقت میتونی رنگ واقعی ساختمان رو ببینی

در غیر این صورت عکس سیاه و سفید نمایش داده میشه

 تصویری از محیط نرم افزار:

رمز فایل: aliebrahimi6739@gmail.com

شاگردی از استاد پرسید: منطق چیست؟

استاد کمی فکر کرد و جواب داد : گوش کنید ، مثالی می زنم ، دو

مرد - پیش من می آیند. یکی تمیز ودیگری کثیف من به آن ها

پیشنهاد می کنم حمام کنند.شما فکر می کنید ، کدام یک این کار را

انجام دهند ؟

هردو شاگرد یک زبان جواب دادند : خوب مسلما کثیفه !

استاد گفت : نه ، تمیزه . چون او به حمام کردن عادت کرده و کثیفه

قدر آن را نمی داند.پس چه کسی حمام می کند ؟

حالا پسرها می گویند : تمیزه !

استاد جواب داد : نه ، کثیفه ، چون او به حمام احتیاج دارد.وباز پرسید :

خوب ، پس کدامیک از مهمانان من حمام می کنند ؟

یک بار دیگر شاگردها گفتند : کثیفه !

استاد گفت : اما نه ، البته که هر دو ! تمیزه به حمام عادت دارد و

کثیفه به حمام احتیاج دارد. خوب بالاخره کی حمام می گیرد ؟

بچه ها با سر درگمی جواب دادند : هر دو !

استاد این بار توضیح می دهد : نه ، هیچ کدام ! چون کثیفه به حمام

عادت ندارد و تمیزه هم نیازی به حمام کردن ندارد!

شاگردان با اعتراض گفتند : بله درسته ، ولی ما چطور می توانیم

تشخیص دهیم ؟هر بار شما یک چیزی را می گویید و هر دفعه هم

درست است

استاد در پاسخ گفت : خوب پس متوجه شدید ، این یعنی: منطق !

خاصیت منطق بسته به این است که چه چیزی رابخواهی ثابت کنی!

دقت کردین      

دقت کردین در 90 درصد مواقعی که دارین سبقت میگیرین احساس میکنین ماشین جلوئی داره میاد تو خط سبقت؟


دقت کردین؟!
90 درصد فیلما پشت صحنشون از خودشون قشنگ ترو جذذذذاب تره؟؟؟!!!!

دقت کردین ؟!!
شانس در خونه رو یبار میزنه!!
بدشانسی دستش مدام رو زنگه!!!
بدبختی که خودش کلید داره!!!


دقت کردین تا تقویم سال جدید می گیریم اولین چیزی که می بینیم تاریخ تولدمونه که ببینیم چند شنبه میشه!


دقت کردین قدیما وقتی با جوراب میرفتیم دستشویی دمپایی دستشویی خیس بود اما الان با اومدن این دمپایی سوراخ سوراخا دیگه این مشکلو نداریم؟


دقت کردین تو مدرسه هر دو قلویی هست بهشون میگن دوقلو های افسانه ای؟جالبه که خودشونم نمیدونن دوقلو های افسانه ای کیا هستن


دقت کردین این پارچه هایی که مامانامون باهاشون شیشه رو تمیز میکنن، چقد شبیه شلوارای قدیمه ما هستن!!!!!!!!!!!!


دقت کردین مردم برا جلب توجه گوشی هایی میخرن که اندازش دوبرابر تلفن عمومیه، بعد اونایی که ازین نوکیا ساده ها دارن موبایلشونو برعکس میگیرن در گوششون!! اینا کلا زدن تو کلاس اونا.......


دقت کردین تو بعضی فیلماجاهای حساس بازیگر بعد 4-5 دیقه زیر آب قايم شدن زنده می مونه و تازه از دست دشمناش هم نجات پيدا ميکنه!
خواستم بگم يه وخ اینا رو باور نکنید, اينا فتوشاپه .
ی بار زیر آب سی ثانیه موندم جد و آبادم ظاهر شد سلام عرض کرد.


دقت کردین
اون پنبه الکی رو به محل تزریق آمپول میزنن استرس و دردش از خود آمپول بیشتر هست.

سئوال‌های بی جواب

1. مساحت دایره چقدر است ؟
الف) ٢ متر
ب) 3 متر
ک) بیشتره
ش) صبر کن بپرسم
.
2. سرعت نور چقدر است ؟
الف) خوب است
ب) بد نیست
ک) شما چطوری ؟
ش) چه خبر ؟
.
3. در بیت زیر چه صنعتی به کار رفته است ؟
“بی وفایی ، بی وفایی ، دل من از غصه داغون شده”
الف) ایهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشیمی
ش) صنعت مس
.
4. فعل “خوردن” را صرف کنید ؟
الف) چشم
ب) صرف شده
ک) میل ندارم
ش) نوش جان
.
5. یکی از وسایل مربوط به فیزیک که در عینک ، تلسکوپ و میکروسکوپ به کار می رود ؟
الف) عدسی
ب) کاچی
ک) فرنی
ش) لوبیا با دوغ
.
6. دانشمندی که بین بار الکتریکی و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه ای نوشت ؟
الف) تامسون
ب) شمالی
ک) بمی
ش) شهسواری
.
7. شاخه ای از علم فیزیک ؟
الف) مکانیک
ب) باطری ساز
ک) بوسترساز
ش) کمک فنرساز
.
8. نویسنده “منطق الطیر” کدام شاعر است ؟
الف) عطار نیشابوری
ب) نجار نیشابوری
ک) سمسار نیشابوری
ش) کوپن فروش نیشابوری
.
9. یکی از اشکال ماده ؟
الف) گاز
ب) یخچال
ک) بخاری
ش) ماشین ظرف شویی
.
10. نام دیگر اسید فرمیک ؟
الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتی
ش) جوهر سرندی پیتی
.
11. نام گاز سرد کننده یخچال های قدیمی ؟
الف) فرعون
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرویز
.
12. نام دیگر گازهای بی اثر مثل هلیم ، نئون و … ؟
الف) گازهای نجیب
ب) گازهای سر به زیر
ک) گازهای باوقار
ش) کلا بچه های خوبی هستن

کدقالب در ادامه ی مطلب

کد قالب در ادامه ی مطلب

گرانترین ماشین رونالدو باقیمت

3میلیاردو500میلیون

آدم از وسط نصف بشه ولی ضایع نشه !

یه روز تو پیاده رو داشتم می رفتم ، از دور دیدم یک کارت پخش کن خیلی با کلاس ، کارت های رنگی قشنگی دستشه ولی این کارت ها رو به هر کسی نمیده ! به خانم ها که اصلاً نمی داد و تحویلشون نمی گرفت ،

در مورد آقایون هم خیلی گزینشی رفتار می کرد و معلوم بود فقط به کسانی کارت میداد که مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند ، احساس کردم فکر میکنه هر کسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی خیلی خوشگل و گرون قیمت رو نداره ، لابد فقط به آدم های با کلاس و شیک پوش و با شخصیت میده ! بدجوری کنجکاو بودم بدونم اون کارت ها چین !! با خودم گفتم یعنی نظر این کارت پخش کن خوش تیپ و با کلاس راجع به من چیه ؟! منو تائید می کنه ؟!

کفش هامو با پشت شلوارم پاک کردم تا مختصر گرد و خاکی که روش نشسته بود پاک بشه و برق بزنه ! شکمو دادم تو و در عین حال سعی کردم خودم رو جوری نشون بدم که انگار واسم مهم نیست ! دل تو دلم نبود ! یعنی به من هم از این کاغذهای خوشگل میده ؟! همین طور که سعی می کردم با بی تفاوتی از کنارش رد بشم با لبخندی بهم نگاه کرد و یک کاغذ رنگی طرفم گرفت و گفت : اقای محترم ! بفرمایید !

قند تو دلم آب شد ! با لبخندی ظاهری و با حالتی که نشون بدم اصلا برام مهم نیست بهش گفتم : می گیرمش ولی الان وقت خوندنش رو ندارم !
چند قدم اونورتر پیچیدم توی قنادی و اون قدر هول بودم که داشتم با سر می رفتم توی کیک ! وایستادم و با ذوق تمام به کاغذ نگاه کردم ، فکر می کنید رو کاغذ چی نوشته بود ؟؟

.

.

.


دیگر نگران طاسی سر خود نباشید ! پیوند مو با جدیدترین متد روز اروپا و امریکا !!

معماهای جالب و خواندنی
فرض کنید راننده اتوبوس برقی اید. در ایستگاه اول 6 نفر وارد اتوبوس می شوند ، در ایستگاه دوم 3 نفر بیرون می روند و 5 نفر سوار می شوند. راننده چند سال دارد؟
پنج کلاغ روی درختی نشسته اند ، 3 تا از آنها در شرف پروازند ، حال چه تعداد کلاغ روی درخت باقی می ماند؟
چه تعداد از هر نوع حیوان به داخل کشتی حضرت موسی برده شد؟
شیب یک طرف پشت بام شیروانی شکلی ، 60 درجه و طرف دیگر 30 درجه است ، خروسی روی این پشت بام تخم گذاشته است. تخم به کدام سمت پرت میشود؟
این سوال حقوقی است. هواپیمایی از ایران به سمت ترکیه در حرکت است و در مرز این دو سقوط می کند ، بازمانده ها را کجا دفن می کنند؟
من دو سکه به شما می دهم که مجموعش 30 تومان می شود ، اما یکی از آنها نباید 25 تومانی باشد چطور؟

.

.
جواب سوال 1: راننده اتوبوس هم سن شما باید باشد؛ چون جمله ی اول پرسش می گوید : تصور کنید راننده ی اتوبوسید
جواب سوال 2 : همه کلاغ ها ، چون آنها فقط در شرف پروازند و هنوز از روی درخت بلند نشده اند.
جواب سوال 3: هیچ ، آن نوح بود که حیوانات را به کشتی برد و نه موسی ( چه تعداد جلوی فکر کردن شما را گرفته است.)
جواب سوال 4 : هیچ کدام. خروس ها که تخم نمی گذارند. اگر شما سعی کرده اید پاسخ را از راه محاسبات و مقایسه ی اعداد به دست بیاوید ، شما دوباره با اعداد منحرف شده اید.
جواب سوال 5: بازمانده ها را دفن نمی کنند . آنها جان سالم به در برده اند. شما با کلمات حقوقی و دفن کردن منحرف شده اید.
جواب سوال 6 : یک 25 تومانی و یک 5 تومانی. به یاد بیاورید که فقط یکی از آنها نباید 25 تومانی باشد و همین طور هم هست. یک سکه 5 تومانی داریم. شما با عبارت یکی از آنها نباید فریب خورده اید.

در كتاب چار فصل زندگی

صفحه ها پشت سرِ هم می روند

هر یک از این صفحه ها، یک لحظه اند

لحظه ها با شادی و غم می روند...

گریه، دل را آبیاری می كند

خنده، یعنی این كه دل ها زنده است...

زندگی، تركیب شادی با غم است

دوست می دارم من این پیوند را

گر چه می گویند: شادی بهتر است

دوست دارم گریه با لبخند را

شرایط اقتصادی جوری شده که :
ندای دورنمو فرستادم توی یه شرکت منشی شده
کودک درونم رو گذاشتم سر چهار راه فال می فروشه
خودم که با تاکسی مسافر کشی می کنم
اون روی سگم هم توی باغ نگهبانی میده

*********
امروز صبح طرف زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت،

گفت:چنده؟

گفتیم: 40 تومنی، 60 تومنی، 70 تومنی و...

گفت: اینا چه فرقی میکنن؟

گفتیم: بستگی داره که شما کجا بشینین!

گفت: ما ستارخان میشینیم...

*********

مامان بزرگ جیگری دارم بعضی وقتا که میاد خونه ما بابام شبا چراغ دستشویی رو روشن میذاره
تا شبا مامان بزرگم راه رفتن به دستشویی رو گم نکنه
1بار نصف شب بود من خوابم نبرده بود دیدم مامان بزرگم بیدارشد رفت طرف دستشویی
چراغ دستشویی رو خاموش کرد رفت تو!!!
بعد از اینکه در اومد چراغو روشن کرد بعد رفت خوابید…
تا صبح 10 بار رفتم دستشویی از بس خندیدم

*********

به مامانم ميگم دارچين نريز تو غذا بدم مياد...
ميگه يه ذره تاثير نداره...
ميگم خوب اگه تاثير نداره همين يه ذره هم نريز...
ميگه اوووووه نميدوني همين يه ذره چقد خوشمزش ميکنه

*************
یه بار تو عمرم تو وان نشستم...
اونقد باکلاس بود نزدیک بود رگمو بزنم

***********
رفیقم میگه بیا بریم برف بازی..

بهش میگم مگه برف اومده؟

میگه نه , سرد باشه کافیه..

مگه بچه بودیم خاله بازی میکردیم خودِ خاله هم بود؟!

…تا حالا اینجوری قانع نشده بودم..

الانم داریم برف بازی میکنیم
!!!!!!!!!

************
موهایش سپید شد
ان جوانی ک دفترخاطرات مرا خواند...
چون گرفتم با سر کردمش تو کیسه گچ تا بفهمه دفتر خاطرات ی چیز شخصیه...والا

**************
طرف تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد...
مهماندار گفت:حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه ...
به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم!!!

**********
وقتی مادرت میگه "اونجا" منظورش اینه:

کابینت کنار گاز ، طبقه دوم ، پشت قاشق چنگالا
اگر نبود کشو سومی از پایین توی اون قوطیه که 3 تا شبیهشم هست


********
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ يه بار ﻫﻢ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﺎﺷﻢ ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﺭﻭﯼ ﻣﻦ ﻟﺤﺎﻑ
ﺑﮑﺸﻪ ﻻﻣﭗ ﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﻪ و ﺩﺭو ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﺑﺒﻨﺪﻩ
.
.
.
ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﺰﺍ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ فيلماس ..
ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ... ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺎﺩ
ﮐﻮﻟﺮ ﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻻﻣﭗ ﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ...ﺩﻭ ﺳﻪ
ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ..
ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻭنيه ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺷﺎﺭﮊﺭ ﻭ ﺑﺒﺮﻩ

*************

پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری :

اگر قبلا کسی آن کاری را انجام نداده باشد :
آخه کی تاحالا همچین کاری کرده که تو میخوای بکنی ؟
اگر قبلاکسی آن کار را انجام داده باشد :
حالا هرکی هر کاری کرد تو هم باید بکنی ؟
*************
گوشیمو سایلنت میکنم که موقع درس خوندن مزاحم نباشه
.
.
.
.
.
بعد هرلحظه چکش میکنم میس یا مسیج نداشته باشم
نمیدونم دقیقا این چه بیماری من دارم.

**********
توجه کردین هر وقت همه خوابند و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید
حتی ماهی توی آکواریوم هم صدای فیل در می یارن؟؟؟
**********
من دارم شکست عشقی میخورم...
.
.
.
.
.
کسی میل نداره؟
خداشاهده تنهایی از گلوم پایین نمیره
**********

میگن خدا همیشه ازبهتریناش یه دونه خلق میکنه :|
.
.
.
.
.
.
.
.
خدایا حکمتت رو شکر
تازه فهمیدم چرا اینقدر من تنهام
**********

طرف تو مسابقات شنا بین هشت نفر هشتم شده,بعد مربیش میگه فراتر از انتظار ما ظاهر شده !!
.
.
.
فکرکنم انتظار داشته یارو غرق بشه

این لطیفه به عنوان بهترین لطیفه جهان از نظر

کاربران انگلیسی معرفی شد.

زنی ، بچه به بغل سوار اتوبوس شد.

راننده اتوبوس گفت : بچه شما زشت ترین بچه ای است که در عمر دیده ام.

به زن خیلی بر خورد.

زن به مسافری که در کنار او نشسته است می گوید : ” شنیدید ، راننده چه توهینی به من کرد؟ ”

مسافر می گوید : ” این میمون رو بده به من ، برو پیش رئیس اتوبوسرانی ازش شکایت کن. “

این لطیفه به عنوان بهترین لطیفه جهان از نظر کاربران انگلیسی معرفی شد.

یکی بره به این جک ندیده ها

جک ایرانی نشون بده

این قوانین تازگی در جعبه سیاه نیوتن یافت شده اند:
قانون صف:
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.
قانون تلفن:
اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمیر:
بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.
قانون کارگاه:
اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.
قانون معذوریت:
اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن، پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر
شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.
قانون حمام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون نتیجه:
وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.
قانون تئاتر:
کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.
قانون قهوه:
قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه
طول خواهد کشید

غذاهایی که نباید دو بار گرم شود

 اغلب دیده می شود که افراد باقی مانده غذای خود را فریز کرده و بعد مجدد آن را مصرف می کنند. اگر چه در برخی موارد، این کار اشکالی ندارد اما گاهی سلامت افراد را تهدید می کند. به گفته متخصصان نگه داری باقی مانده غذاها و گرم کردن مجدد آنها خطرات جدی را برای بدن به همراه دارد. واقعیت این است که برخی غذاهای خاص پس از دوبار گرم کردن هیچ گونه ارزش غذایی ندارد.

۱- سیب زمینی
این ماده غذایی ارزش غذایی بالایی دارد و برای بدن مفید است. اما اگر سیب زمینی برای بار دوم گرم شود، ارزش غذایی خود را از دست می دهد و دربدن ایجاد سم می کند.

۲ - اسفناج
گرم کردن مجدد اسفناج می تواند بسیار خطرناک باشد؛ این سبزی حاوی درصد بالایی نیترات است که پس از گرم کردن مجدد به نیتریت تبدیل می شود که سرطان زاست. اسفناج را بلافاصله پس از پختن مصرف کنید.

۳ - مرغ
خوردن گوشت مرغ پس از یک روز می تواند بسیار خطرناک باشد چرا که ترکیب پروتئین تغییر می کند و باعث بروز مشکلات گوارشی می شود. از آنجا که مرغ نسبت به گوشت از پروتئین بیشتری برخوردار است، بهتر است به طور سرد مصرف شود.اگر لازم باشد بهتر است در دمای کم و در طولانی مدت گرم شود.

۴ - کرفس
این سبزی کاربرد زیادی در پخت سوپ دارد. کرفس حاوی نیترات است و در صورت گرم شدن مجدد به ماده خطرناک تبدیل می شود لذا اگر در پخت سوپ از آن استفاده می کنید، به هنگام مصرف دوباره کرفس آن را جدا کنید.در پایان باید گفت که حتی نوع گرم کردن غذا نیز بسیار حائز اهمیت است چرا که امروزه افراد به طور چشمگیری از مایکروویو برای گرم کردن و پخت غذای خود استفاده می کنند و غافل از عوارض آن هستند.

۵ - قارچ
این ماده غذایی یکی از شناخته شده ترین مواد است که تحت هیچ شرایطی نباید برای دومین بار گرم شود، چرا که ترکیب پروتئین آن پس از گرم شدن دوباره تغییر خواهد کرد و مشکلات گوارشی برای فرد به همراه خواهد داشت. در صورت لزوم سرد مصرف کنید.

۶ - تخم مرغ
این ماده غذایی زمانی که در معرض دمای بالا قرار می گیرد، در بدن سم ایجاد می کند. گفتنی است که این اتفاق شامل غذاهایی که در پختشان از تخم مرغ استفاده شده است، نمی شود. از گرم کردن مجدد تخم مرغ بپرهیزید.

۷ - چغندر
این سبزی حاوی نیترات است و برای سلامتی مفید است. مصرف چغندر پس از گرم کردن دوباره خطرناک نیست اما بهتر است که به صورت سرد مصرف شود.

تو روزنامه خوندم یه آقایی 30 تا قرص خورده، از طبقه چهاردم خودش رو پرت کرده، قبلش هم رگ دستش رو زده .
دوستم میگه: مُرده؟
میگم: پـ نـه پـ ؟! دکمه ctrl+z رو زد برگشت به آغوش گرم خانواده.
*************
دخترم 39 درجه تب کرده ،باباش بهش دست زده و میگه: چه داغه! تب داره؟
میگم: پـ نـه پـ ؟! زیرشو زیاد کردم کانون خانوادمون گرمتر بشه.

******************
جمعه‌ای رفته بودم كویر. ماسه تو گوشیم رفته بود و خراب شده بود. بردم نمایندگی ، میگه :گوشیتون خرابه؟
میگم : پ ...
با عصبانیت میگه : ساکت شو بی ادب، برو بیــــرون
میگم: میخواستم بگم پـَـَـرت شدم رو رمل های كویر ، احتمالا توش ماسه رفته!
دوساعت عذر خواهی كرده و میگه: پس آوردین درستش كنیم؟
میگم: پـ نـه پـ ؟! مرگ مغزی شده آوردم اعضای سالمش رو اهدا کنم.

***************
رفتم ساندویجی میگم: 6 تا ساندویج با 6 تا نوشابه بده.
میگه: می‌برید؟
میگم : پـ نـه پـ ؟! تولد خورزو خانه با خانوادش اومدیم شام بیرون. همین جا میخوریم.

**************

یکی داره غرق میشه میگم: دستتو بده.
به من میگه: می خوای نجاتم بدی؟!.
میگم: پـ نـه پـ ! میخوام ببینم ناخنات بلند نباشه!
************
زنگ زدم عکاسی، واسه عکس گرفتن نوبت بگیرم، گوشی رو برداشته، میگم: ببخشید امروز وقت خالی کی دارید ؟
میگه: واسه عکس گرفتن ؟
میگم: پـ نـه پـ ! واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم !
******************
به داداشم میگم: تلویزیونو بزن کانال دو
میگه: روشنش کنم ؟
میگم : پـ نـه پـ ؟! تو بزن دو، من هُل میدم روشن شه .
***************
رفتیم کوه . دارم چوب جمع می‌کنم .میگه : می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
میگم: پـ نـه پـ ! "پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت ... ."
***************
دارم به خواهر زاده ام دیکته میگم . رسیده آخر خط میگه :دایی برم سر خط ؟!
میگم: پـ نـه پـ ! بقیشو رو فرش بنویس !
*******************

دارم رو تردمیل عین اسب میدووم یارو میگه: می‌خوای لاغر کنی؟
میگم: پـ نـه پـ ! دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید "میگ میگ" آماده میشم

معلمی از دانش آموزش پرسید معکوس این عبارت چیست ؟

گفت: کاسه ای زیر نیم کاسه است

یه روز 40 تا کله رو با 40 تا پاچه میندازن تو دیگ و از خنگول میپرسن: از کجابدونیم کدوم پاچه مال کدوم کله ست ؟
میگه :زیر پاهارو قلقلک میدیم هر کله که خندید میفهمیم مال اون کله ست .
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
از خنگول میپرسن: چرا شبا که می خوای بخوابی لیوان خالی میذاری بالای سرت؟
میگه: شاید شب بیدار شدم دلم نخواست آب بخورم.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
باستان شناس، بهترین شوهری است که خانم ها می توانند داشته باشند، چون هر چه سن شان بالا می رود علاقه شوهرشان به آنها بیشتر می شود.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
برادر خنگول پشت در اتاق عمل بود.پرستار صدا می زنه:
همراه مریض ...
خنگول می گه : .... 0912138
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه کار برات پیدا کردم تو مرغ داریه . کار سختی نیست فقط وقتی مرغ ها رو سر می برن تو جوجه ها رو دلداری می دی !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خنگول برای صرفه جوئی، تمام سیم های وسائل برقی اش رو چندتاگره زده بود که کمتر برق مصرف بشه.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
از عاشقانه های خرگوش و آدم برفی:
یه گاز از دماغت میدی؟

فضائل ماه رمضان

1. برترین ماه سال

ماه مبارک رمضان به جهت نزول قرآن کریم در آن و ویژگی های منحصری که دارد در میان ماه های سال قمری برترین است؛ قرآن کریم می فرماید: «ماه رمضان ماهی است که قرآن برای هدایت انسان ها در آن نازل شده است.»⁽⁶⁾

پیامبر گرامی(ص) درباره ماه رمضان می فرماید: «ای مردم! ماه خدا با برکت و رحمت و مغفرت به شما روی آورد، ماهی که نزد خدا از همه ماه ها برتر و روزهایش بر همه روزها و شب هایش بر همه شب ها و ساعاتش بر همه ساعات برتر است، ماهی است که شما در آن به میهمانی خدا دعوت شده و مورد لطف او قرار گرفته اید، نفس های شما در آن تسبیح و خوابتان در آن عبادت، عملتان در آن مقبول و دعایتان در آن مستجاب است.... بهترین ساعاتی است که خداوند به بندگانش نظر رحمت می کند... .»⁽⁷⁾

2. نزول کتب آسمانی در این ماه

تمام کتب بزرگ آسمانی مانند: قرآن کریم، تورات، انجیل، زبور، صحف در این ماه نازل شده است. حضرت امام صادق(ع) می فرماید: «کل قرآن کریم در ماه رمضان به بیت المعمور نازل شد، سپس در مدت بیست سال بر پیامبر اکرم(ص) و صحف ابراهیم در شب اول ماه رمضان و تورات در روز ششم ماه رمضان، انجیل در روز سیزدهم ماه رمضان و زبور در روز هیجدهم ماه رمضان نازل شد.»⁽⁸⁾

3. توفیق روزه

در ماه رمضان خداوند متعال توفیق روزه داری را به بندگانش داده است؛ «پس هر که ماه [رمضان] را درک کرد، باید روزه بگیرد.»⁽⁹⁾

انسان افزون بر جنبه مادی و جسمی، دارای بُعد معنوی و روحی هم هست و هر کدام در رسیدن به کمال مطلوب خود، برنامه های ویژه را نیاز دارند، یکی از برنامه ها برای تقویت و رشد بُعد معنوی، تقوا و پرهیزگاری است؛ یعنی اگر انسان بخواهد خودش را از جنبه معنوی رشد و پرورش دهد و به طهارت و کمال مطلوب برسد، باید هوای نفس خود را مهار کند و موانع رشد را یکی پس از دیگری بر دارد و خود را سرگرم لذت ها و شهوات جسمی نکند. یکی از اعمالی که در این راستا مؤثر و مفید است روزه داری است، قرآن کریم می فرماید: «... ای افرادی که ایمان آورده اید! روزه بر شما نوشته شد، همان گونه که بر پیشینیان از شما نوشته شده، تا پرهیزگار شوید.»⁽¹⁰⁾

برخی از فواید و فضائل روزه:

الف. تقویت تقوا، پرهیزگاری و

اخلاص؛⁽¹¹⁾ امام صادق(ع) می فرماید: خداوند متعال فرموده: «روزه از من است و پاداش آن را من می دهم.»⁽¹²⁾

حضرت فاطمه(س) می فرماید: «خداوند روزه را برای استواری اخلاص، واجب فرمود.»⁽¹³⁾

ب. مانع عذاب های دنیوی و اخروی:

امام علی(ع) می فرماید: «روزه روده را باریک می کند گوشت را می ریزد و از گرمای سوزان دوزخ دور می گرداند.»⁽¹⁴⁾

پیامبر اکرم(ص) می فرماید: «روزه سپری در برابر آتش است.»⁽¹⁵⁾

ج. آرامش روان و جسم:

روزه داری روح و روان و قلب و دل و نیز جسم را آرامش داده و باعث سلامتی روح و تندرستی جسم می شود.

پیامبر اکرم(ص) می فرماید: «روزه بگیرید تا سالم بمانید.»

باز می فرماید: «معده خانه تمام دردها و امساک [روزه [بالاترین داروهاست.»⁽¹⁶⁾

حضرت امام باقر(ع) می فرماید: «روزه و حج آرام بخش دلهاست.»⁽¹⁷⁾

حضرت علی(ع) می فرماید: «خداوند بندگان مؤمن خود را به وسیله نمازها و زکات و حدیث در روزه داری روزه های واجب [رمضان[ برای آرام کردن اعضا و جوارح آنان، خشوع دیدگانش و فروتنی جان هایشان و خضوع دلهایشان حفظ می کنند.»⁽¹⁸⁾

امروزه در علم پزشکی و از نظر بهداشت و تندرستی نیز در جای خود ثابت شده که روزه داری تأثیرهای فراوانی بر آرامش روح و روان و سلامتی جسم و بدن دارد، دفع چربی های مزاحم، تنظیم فشار، قند خون، و... نمونه آن است.⁽¹⁹⁾

د. مانع نفوذ شیطان:

امام علی(ع) به پیامبر اکرم(ص) عرض کرد: یا رسول الله! چه چیزی شیطان را از ما دور می کند؟ پیامبرگرامی(ص) فرمود: روزه چهره او را سیاه می کند و صدقه پشت او را می شکند.»⁽²⁰⁾

بنابراین، روزه مانع نفوذ شیطان های جنی و انسی شده و وسوسه های آنان را خنثی می کند.

ه . مساوات بین غنی و فقیر:

انسان روزه دار در هنگام گرسنگی و تشنگی، فقرا و بینوایان را یاد می کند و در نتیجه به کمک آن ها می شتابد. حضرت امام حسن عسگری(ع) درباره علت وجوب روزه می فرماید: «تا توانگر درد گرسنگی را بچشد و در نتیجه به نیازمند کمک کند.»⁽²¹⁾

و. احیاء فضائل اخلاقی

حضرت امام رضا(ع) درباره علت وجوب روزه می فرماید: «تا مردم رنج گرسنگی و تشنگی را بچشند و به نیازمندی خود در آخرت پی ببرند و روزه دار بر اثر گرسنگی و تشنگی خاشع، متواضع و فروتن، مأجور، طالب رضا و ثواب خدا و عارف و صابر باشد و بدین سبب مستحق ثواب شود،... روزه موجب خودداری از شهوات است، نیز تا روزه در دنیا نصیحت گر آنان باشد و ایشان را در راه انجام تکالیفشان رام و ورزیده کند و راهنمای آنان در رسیدن به اجر باشد و به اندازه سختی، تشنگی و گرسنگی که نیازمندان و مستمندان در دنیا می چشند پی ببرند و در نتیجه، حقوقی که خداوند در دارایی هایشان واجب فرموده است، به ایشان بپردازند... .»⁽²²⁾

و... .

4. وجود شب قدر در این ماه

شب قدر از شب هایی که برتر از هزار ماه است و فرشتگان در این شب به اذن خدا فرود می آیند و جمیع مقدرات بندگان را در طول سال تعیین می کنند⁽²³⁾ و وجود این شب در این ماه مبارک نعمت و موهبتی الهی بر امت پیامبر گرامی اسلام(ص) است و مقدرات یک سال انسان ها (حیات، مرگ، رزق و...) براساس لیاقت ها و زمینه هایی که خود آنها به وجود آورده اند تعیین می شود و انسان در چنین شبی با تفکر و تدبر می تواند به خود آید و اعمال یک سال خود را ارزیابی کند و با فراهم آوردن زمینه مناسب بهترین سرنوشت را برای خود رقم زند.⁽²⁴⁾

حضرت امام صادق(ع) می فرماید: «تقدیر مقدرات در شب نوزدهم و تحکیم آن در شب بیست و یکم و امضاء آن در شب بیست و سوم است.»⁽²⁵⁾

5. بهار قرآن

نظر به این که قرآن کریم در ماه مبارک رمضان نازل شده و تلاوت آیات آن در این ماه فضیلت بسیاری دارد، در روایات اسلامی، از ماه رمضان به عنوان بهار قرآن یاد شده است؛ چنان که حضرت امام باقر(ع) می فرماید: «هر چیزی بهاری دارد و بهار قرآن ماه رمضان است.»⁽²⁶⁾

یک نکته!

بدیهی است فضائل و ثواب هایی که برای ماه مبارک رمضان و روزه داری ذکر شده و به برخی از آن ها اشاره شد، از آنِ کسانی است که حقیقت آن را درک کنند و به محتوای آن عمل و در گفتار و کردار به کار گیرند و به آن ها جامه عمل بپوشانند. چنان در روایات اسلامی برای روزه داری آدابی ذکر شده و کسانی که صرفاً تلاوت قرآن می کنند، ولی به آیات و احکام آن عمل نمی کنند و یا آن که از روزه داری تنها رنج گرسنگی و تشنگی را می کشند و بوسیله گناه، تأثیر روزه را از بین می برند و ماه مبارک رمضان و فضای معنوی آن تأثیری بر اشخاصی بر جای نمی گذارد، مورد نکوهش قرار گرفته اند.

چنان که پیامبر اکرم(ص) به زنی که با زبان روزه کنیز خود را دشنام می داد فرمود: چگونه روزه داری و حال آن که کنیزت را دشنام می دهی؟! روزه فقط خودداری از خوردن و آشامیدن نیست، بلکه خداوند آن را علاوه بر این دو، مانع کارها و سخنان زشت که روزه را بی اثر می کنند قرار داده است، چه اندکند روزه داران و چه بسیارند کسانی که گرسنگی می کشند.»⁽²⁷⁾

حضرت امام سجاد(ع) در دعای حلول ماه رمضان به درگاه خداوند عرض می کند: به وسیله روزه این ماه یاریمان ده تا اندام های خود را از معاصی تو نگه داریم و آن ها را به کارهایی گیریم که خشنودی تو را فراهم آورد، تا با گوش هایمان سخنان بیهوده نشنویم و با چشمانمان به لهو و لعب نشتابیم و تا دستمانمان را به سوی حرام نگشاییم و با پاهایمان به سوی آن چه منع شده ره نسپاریم و تا شکمهایمان جز آن چه را تو حلال کرده ای در خود جای ندهد و زبان هایمان جز به آن چه تو خبر داده ای و بیان فرموده ای گویا نشود... .»⁽²⁸⁾

بنابراین، در ماه مبارک باید تمام اعضا و جوارح را از حرام دور نگه داشت و با اخلاص، توکل و توسل از اهل بیت(ع) و عمل به دستورها و احکام قرآن کریم و دوری از گناهان، انجام توبه نصوح و واقعی، عبادت، شب زنده داری، درک فضیلت شب قدر و... فضیلت ماه مبارک رمضان را درک کرد و از آن در راستای رسیدن به کمال حرکت کرد و باید در این ماه به گونه ای خودسازی کرد که با اتمام ماه مبارک تأثیر و فواید آن در روح و جان افراد باقی باشد و اثر آن تا ماه رمضان سال بعد ماندگار باشد.

پی نوشت ها:ـــــــــــــــــــــــ

1. مفردات الفاظ القرآن، راغب اصفهانی، ص 209، دارالکتاب العربی، بیروت.

2. بحارالانوار، علامه مجلسی، ج 55، ص 341، مؤسسه الوفاء، بیروت.

3. ر.ک: الکافی، محمد بن یعقوب کلینی، ج 2، ص 628، دارالکتب الاسلامیة، تهران.

4. وسائل الشیعه، شیخ حر عاملی، ج 2، ص 628، دارالکتب الاسلامیة، تهران.

5. ...

6. سوره بقره، آیه 185.

7. ر.ک: وسائل الشیعه، همان، ج 10، ص 313.

8. ر.ک: الکافی، همان، ج 2 ،ص 628.

9. سوره بقره، آیه 185.

10. سوره بقره، آیه 183.

11. همان.

12. میزان الحکمة، محمد محمدی ری شهری، ترجمه: حمیدرضا شیخی، ج 7، ص 3207، مؤسسه دارالحدیث، قم.

13. همان، ص 3209.

14. همان.

15. همان.

16. همان.

17. همان.

18. همان.

19. تفسیر نمونه، آیت الله مکارم شیرازی و دیگران، ج 1 ،ص 631، دارالکتب الاسلامیة، تهران.

20. مستدرک الوسائل، محدث نوری، ج 7، ص 154، مؤسسه آل البیت، قم.

21. میزان الحکمة، همان.

22. همان، ص 3209.

23. سوره قدر، آیه 1 ـ 5.

24. تفسیر المیزان، علامه طباطبایی، ج 18، ص 132؛ ج 19، ص 90، مؤسسه مطبوعاتی اسماعیلیان، قم.

25. وسائل الشیعه، همان، ج 10، ص 354.

26. وسائل الشیعه، همان، ج 6، ص 203.

27. الکافی، همان، ج 4، ص 87.

28. الصحیفة السجادیة، امام سجاد(ع) ص 186، دفتر نشر الهادی، قم.

باور کنید برنامه ریزیهاى من روى کاغذ شبیه برنامه روزانه مرحوم دکتر حسابیه!
.
.
ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم!!!

**************

نمیدونم چرا این روزا هر چی خواب مار و این جور چیزا میبینم پولدار نمیشم؟؟زنم نیستم که بگن خوابم چپه ولی فکر کنم ماراش چینیه جواب نمیده!اونوخ میگن تحریما اثر نداره خــــــــــــــدااااااااا

**************

یه گودزیلا داریم خدا نصیب هیچکسش نکنه
3 سالشم هستا
بهش میگم الهی بمیرم برات دستت زخم شده
میگه کی میمیری پس
میگم هر چه زودتر منتظر حرف تو فسقلی بودم
یا ما بچگی نکردیم یا اینا بچه نیستن
**************

شما یادتون نمیاد منم یادم نمیاد، ولی میگن قدیما یه کسی بوده بهش میگفتن :خواستگار...!!!!!
به حق چیزای ندیده و نشنیده....يعني كي بوده؟؟؟؟

**************

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ!

ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ!!


***************

میگن اپل یه سری گوشی جدید داده بیرون که مارک پشتش برعکسه برای اونایی که میخوان تو آینه عکس بگیرن

***************
مورد داشتیم دخترا معترض بودند چرا دریای سیاه و دربای سرخ داریم اما
دریای چولتی ( صورتی ) نداریم

عکاسی از دخترکی دستفروش که زیر باران جوراب

میفروخت عکسی گرفت . آن عکس بهترین عکس

سال شد . عکاس بهترین عکاس سال شد و جایزه گرفت .

کتابی در مورد آن عکس نوشته شد و نویسنده اش بهترین نویسنده

شد و جایزه ای گرفت . از آن کتاب فیلمی ساخته شد و آن فیلم پر

بیننده ترین فیلم شد و تمام عوامل سازنده آن فیلم جوایزی گرفتند و

تحسین شدند .

ولی آن کودک دستفروش هنوز دستفروشی میکند .

ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی بجاش هی آگـهی پخش کنن!
ضدحال یعنی با نمره ۹.۷۵ از یک ترم افتادن!
ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال یعنی داداش کوچیکت دو شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق!
ضدحال یعنی نفر یازدهم کنکور شدن!
ضدحال یعنی از شب تا صبح بشینی پای کامپیوتر پروژه دانشگاهتو تایپ کنی بعد هنوز save نکردی برق بره!
ضدحال یعنی درس رو بلد نباشی و پنج دقیقه مونده به زنگ تفریح استاد اسمتو صدا کنه!
ضدحال یعنی روز آخر خدمت سربازی اضافه خدمت بخوری!
ضدحال یعنی سر سفره عقد عروس خانوم با قاطعیت بگه نــه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تمــوم بشه!
ضدحال یعنی با عجــله تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه

اسباب بازی مرسدس بنز 1921